pp&yy的深闺

瓶子的2005

关键词： 2005    最后                                          

耳旁响着爱情的模样，影子摸死你里贴的歌。“你是谁~教我狂恋~教我勇敢地挑战全世界~~~”一直喜欢五月天，听着心很温暖的感觉，很舒服。

我的2005，前两天我总结了，一天天能想起来的事儿都写了，影子都说看不下去，呵呵，看来是比较多的。我只是想记下来。也并不是怕自己遗忘，也许因为自己是个很形式的人吧。忘记的就算了，留下的那些就把它记住。靠文字的方式，空间，日记，或者短信。

我还没有写反思，现在写下。

我记得我说过我要好好学英语，那时好像下定决心考研。我知道学英语不仅为考研的，但我需要动力。影子那时也在备考，我们说要一起考上海。她比我努力，是因为她比我决心大吧，也因为她对自己的未来有打算。我记得今天柯盛还说我是小孩子，让我感觉他觉得我懂得很少的样子，我很伤心很受打击。

可是我分明认识到了我真的很多东西都很迷糊，很没想法。别人给我蜜饯我就可以丢下一切，溺在其中，不到棺材不掉泪。就像现在啊，上网，什么也不做，就听着歌，写着东西，逛逛看看新闻，发发呆。其实我还有作业没做的。每次我都是最后几个交作业的，得给老师留下多坏的印象。虽然每次考试我的成绩都是好的，可是真正学到的东西却没有多少。大学四年都快过完了，我好像还没有缓过来。我好像还没找到自己想要的。

写了半天，我只是想说自己很懒惰，很堕落，很没头脑。昨天教改老师让我解读《项链》，我觉得玛蒂尔德真实可爱天真干脆有骨气，但没有用头脑经营美丽，到底还是没学会聪明。可如今我好像也是这样的光景。2005年，我还是没学会努力勤奋，对自己负责人，让别人看低了。

昨天大梅和白白约会去了，分分合合许多次，他们又走在了一起。我为他们高兴，也担心。下午大梅回来，我们聊着聊着，我突然又觉得自己缺失了一块很重要的东西。对于爱情，我缺少体验。好像总是很有经验的样子，好像给别人的感觉对爱情很有研究，没有人相信我是一个人。可事实是我一直一个人，一直一直是的。影子说我我内心里躲了个小姑娘，对世界未知所以害怕感情，大意是这样的。我就是个小女孩？柯盛说如果有人追我他整个无法相信，就因为他觉得我是孩子。

我说我是小孩也是小女孩子，我也需要有人追的。他说那没办法了。也许他当我开玩笑说说的，可是我很认真的。我真的期待。大梅说是我自己没给人机会。其实应该说是我没给自己机会吧，也没人给我机会。呵呵。。。在这方面，我好像一直在自欺欺人。白白说我长得很讨巧，面善。哈哈，这个词多温暖啊，不会伤害到别人。

可是我还是被轻轻地伤到了，那说明我还是很在意自己的外表的，我认为这很正常。就像我会觉得玛蒂尔德真实一样。我不想让人觉得我活得虚伪，关键是不想让自己这样看自己。这才是重要的。

对了对了，我还找到了一份工作。就要成为上班族了，值得纪念下的，我靠自己找到了一个工作。还不错。鼓励下自己，也给自己一点要求，要多努力！~

今天是2005年的最后一天，我要一个人过。晚上我去唱歌、祷告，然后回来一个人窝在寝室看电影吧。自娱自乐也挺好的，况且我也习惯了一个人的寝室。

2006年的第一天，我也是在教堂过。挺好的，新的一年，新的开始啊，希望我上面提到的问题都能解决了。哈哈，那人生也就差不多了。

【作者: 瓶子】【访问统计:】【2005年12月31日 星期六 16:54】【 加入博采】【打印】